كنت منذ مدة طويلة، أنتوي كتابة نص بعنوان: “أجنحة واسعة” لكني البارحة فقط اعتزمت على البدء به، كان المحفِّز الدافع لسيلان مداد القلم مصادفتي لجناح طائر ساقط على أرضية الفناء الخارجي لمنزلي. نعم، أقصد هنا كلمة جناح وليس ريشة كما تظن.
تسمرت عند الجناح أتأمله بألم غريب ثم سألت شقيقي الذي كان يقف بجانبي: كم ريشة في هذا الجناح يا ترى؟! فاجأه سؤالي ولكنه التقطه بحركة سريعة والتفت نحوي بالإجابة: إنها أربع رِيَش!
أن هذا الجناح الساقط ذا الأربع رِيَش تجسيدٌ واقعيٌ لتعبير ” نثار أجنحتي ” المذكورتين في قصيدة سمعتها للشاعر السعودي الراحل محمد الثبيتي، فتشت في حقيبتي اليدوية عن هاتفي؛ لأستوعب السياق الذي وردت فيه هاتين الكلمتين في قصيدة ” أمضي إلى المعنى” وقرأتها مرة تلو الأخرى.
أمضي إلى المعنى
وأمتص الرحيق من الحريق
فأرتوي وأعلُّ من ماء الملام
وأمرُّ ما بين المسالكِ والمهالكِ
حيث لا يمٌّ يلمُّ شتات أشرعتي
ولا أفق يضمّ نثار أجنحتي
ولا شجر يلوذ به حمامي
أمضيت جُلّ يومي ورحى أفكاري تدور حول ذلك الجناح الذي صادفته في مستهل النهار وصورته تلح على خاطري بشكل كبير، حيث وجدتني أستعيد عبارات وصور ومشاهد مختلفة مثل عبارة لا أعلم صاحبها قرأتها على جدار ملئ بالرسوم والنقوش الملونة، فتحولت إلى شعار أردده لنفسي على سبيل المواساة والطبطبة الذاتية: ” سقوط الريشة لا يعني سقوط الطائر ” كنت أكرر شعاري الخاص كلما تذكرت أحلامًا تساقطت مني خلال ركضي الطويل في ماراثون الأيام.
على مدى سنوات وسنوات كان يتكرر معي هذا الأمر، ففي كل مرة أصادف فيها ريشة ساقطة على الأرض تبدو لي وكأنها تُمثل حلمًا جميلًا أو أمنية غالية فقدها إنسان ما عَبَرَ ذلك الطريق قبلي فأتلفت حولي وكأني أبحث عن طيفه الغائب لكني لا أجد سوى مصدر أسفه الذي أضحى أثرًا لمروره.
ويخيل إليّ في كل مصادفة أن ريحًا وشيكة سوف تهب وتحمل تلك الريشة بعيدًا فيتناثر الحلم في كل ناحية. كأنه سبق ومر عليّ هذا المشهد المتخيل في فيلم أجنبي قديم فأعاد إلى ذهني وصفًا قرأته لسيدة هجرها زوجها هي وأولاده وذهب مع امرأة أخرى فقالت: أشعر بأني ريشة في مهب الريح.
كنت قبل عدة أشهر أقف على سور قريب من شاطئ البحر فانتبهت لريشة بجانب حجر كبير فالتقطتها ومسحت أطرافها بمنديل ورقي وأودعتها في وسط كتابي ثم قررت استخدامها كفاصل كتب، هكذا قمت بإعادة تدوير حلم أحدهم كما زعمت!
وفي اليوم التالي، أمسكت بالريشة أقلبها بين أصابعي وأتلمس شعيراتها الناعمة وأمرر سبابتي في منتصفها الذي يُسمى القائم كما عرفت مؤخرًا. كنت أتساءل عن نوع هذه الريشة؟ أتكون من النوع الأساسي الذي يعمل على التوازن خلال الطيران أم أنها ريشة من النوع الثانوي؟ أهي ريشة للتحليق أم للتدفئة أم للتهوية؟
خطر لي بعدها تلوين الريشة بألوان فسفورية كانت ظاهرة في رف جانبي، حملقت في الوردي والأصفر والأخضر وتمتمت: ها أنا ألون حلم أحدهم وأبث فيه الحياة لكن صورة واحدة كانت تهيمن على رأسي وهي أني أجلس على العشب الأخضر ملتصقة بطائر وأخيط له الريشة الملونة في منبتها الذي سقطت منه ثم أبصره ينشر جناحيه بزهو ويطير!
بعد ذلك، باغتني تساؤل غير متوقع: كم يستلزم وقتًا لتنمو ريشة جديدة؟ ورحت أبحث عن المعلومة فاكتشفت أنه ما بين ستة إلى عشرة أسابيع، إذن الأمر لا يستغرق إلا شهرًا ونصف الشهر تقريبًا لينبت حلم جديد، وأشهرًا طويلة ليترعرع ويكبر، وسنوات أطول ليتحقق إن كُتب له الحياة.
توقفت فُجاءة بعد كل هذا حين سمعت صوتًا داخلي يحتجُّ: لكنه هذه المرة سقوط جناح كامل لا ريشة واحدة! وقفز إلى ذهني عنوان لكتاب قرأته قبل قرابة العشر سنوات أو أكثر (نسر بجناح وحيد).
استرجعت شعوري آنذاك حين وقعت عيني على الغلاف الذي خلق في خيالي مشهدًا متكاملًا لطائر يُجاهد مستجمعًا كل إرادته لفرد جناحه الوحيد ويمشي بخطوات متعثرة يكاد يسقط وهو يحاول التوازن والاتزان لكن لا نتيجة سوى الخذلان.
ثارت أفكاري رغم محاولتي لكتمها وكبتها، بل وانبجست باندفاع شديد، فانبعثت من ذاكرتي كلمات قصيدة مُغناة باللهجة اللبنانية
عصفور طلّ من الشباك وقلي يا نونو
خبيني عندك خبيني دخلك يا نونو
خبيني عندك خبيني دخلك يا نونو
قلتلو إنت من وين؟ قلي من حدود السماء
قلتلو جاي من وين؟ قلي من بيت الجيران
قلتلو خايف من مين؟ قلي من القفص هربان
قلتلو ريشاتك وين؟ قلي فرفطها الزمان
عصفور طلّ من الشباك وقلي يا نونو
خبيني عندك خبيني دخلك يا نونو
كانت الكلمات تتردد بتواتر في داخلي بلحن شجي، ثم تكاد تنقطع فور انشغالي بأي شيء ثم تعود للظهور مرة أخرى وهكذا قضيت معظم نهاري برفقة تلك القصيدة حتى بدت وكأنها نوع من الموسيقى التصويرية الخلفية التي تصاحب مشاهد فيلم أنا بطلته الوحيدة.
لاحظت أن الصوت كان يعلو في باطني عند” فرفطها الزمان “، فنقبت عن كلمة” فرفط ” أتفحص في دلالاتها المحتملة فوجدت -كما توقعت- أن فرفط الشيء تأتي بمعنى فتته فرافيط؛ أي قطعًا صغيرة.
ثم ضغطت على أيقونة الإنستغرام فانبثقت أمامي سلسلة طويلة من الصور المختلفة، توقفت عند صورة مرسومة لخيل بُنِّي بجناحين صغيرين يحاول القفز في الهواء، وتحت الصورة كُتبت العبارة التالية: (تولد العواصف قبل الأجنحة) فألقيت الهاتف متسائلةً: لماذا لا تولد الأجنحة قبل العواصف؟
عدت إلى البيت وعيناي تدوران يَمنةً ويَسرةً بحثًا عن الجناح إياه، وفيما أنا كذلك خطر لي وصفٌ لامرأة بأنها: (مهيضة الجناح) كما تذكرت مقالًا يحمل عنوان: (العراق بجناح مهيض).
دخلت إلى غرفتي، وأثناء تبديل ملابسي تراءت لي صورة إحدى مشاهير التواصل الاجتماعي وهي تقف أمام مجسم طائر الدودو في جزر موريشيوس وتستفيض في وصفه قائلة: (إنه الرمز الوطني لموريشيوس وهو طائر عاجز عن الطيران) أثارتني جملتها الأخيرة وتساءلت بفضول كبير: لماذا يُصنَّف إذن ضمن فصيلة الطيور إن كان لا يقوى على الطيران؟ أَوَلَيْسَت الأجنحة مرادفًا للتحليق والطيران؟ أولم يُعرَّف الجناح بأنه أداة تُنتج الرفع؟
جلستُ فوق الأريكة محجمة عن الاسترسال في المزيد من الاستفهامات، وحاكمت نفسي قائلة: لماذا افترضتِ أن الصورة المثالية التي يجب أن يكون عليها الطائر هي الطيران؟ هل أردتِ لجميع الطيور أن تكون كطائر الهوما الذي تقول الأسطورة بأنه لا يحط على الأرض أبدًا، ويمضي كل حياته مُحلقًا على ارتفاع عالٍ؟ وتسمَّرت عيناي لبرهة على السقف محاولةً استذكار شكل ذلك الطائر المنقوش على ذيل طائرات الخطوط الجوية الإيرانية، ثم أكملتُ مؤكدة: لا يحق لكِ حتى تمني امتطاء الهواء له وإن كان المبتغى المنشود هو أعنان السماء العالية.
ثم ابتسمت وقلت لنفسي: لا بأس، الإنسان قادر على التحليق ويمتلك امتياز الطيران رغم افتقاره للأجنحة، وأخذت أقلِّب فكري في حالات الطيران الممكنة لبني البشر: الفرحة طيران، الحب طيران، الإيمان طيران، القصيدة طيران، وسواها من أنواع الطيران الأخرى.
أسبلت جفنيَّ قليلًا، ثم رفعتهما وألقيتُ نظرة على الكتاب الذي اتخذته كقاعدة أتكئ عليها حين أكتب، واستعدت إحساسي الفعلي بالطيران حينما تحولتا يومًا دفتيْ كتابٍ ساحرٍ إلى جناحين حلَّقا بي نحو الأعالي.
طويت الورقة وتركتها جانبًا، ثم فتحت الكتاب بشكل عشوائي لأجد: (وكأنها تؤمن بما قاله درويش: إنّ الناس طير لا يطير) فوجئت واعتدلت في جلستي أفكر في المقولة التي أقرأها للمرة الأولى.
بعد ذلك، توقفت عن الكتابة لتناول وجبة الغداء، كنت طوال وقت الطعام أسترجع تفاصيل حلم قديم يعود بي إلى أواخر عام ٢٠١٤، فوجئت في منامي بأني أرتفع تدريجيًا عن سطح الأرض، فيما كنت أجاهد للالتصاق بها ولكن قدماي تخذلاني والجاذبية الأرضية تكاد تكون معدومة الوجود، أخذت أرتفع شيئًا فشيئًا بدون أجنحة، فيما كنت أنظر إلى الناس تحتي بهلع شديد! استيقظت ليلتها والرعب المُستطير يُسيطر عليّ لخشيتي من السقوط أثناء إقلاعي اللاإرادي، وحمدت المولى بأنه مجرد حلم لا يمت للواقع بأي صلة.
أنهيت وجبتي ثم غسلت يديَّ وأنا أمعن النظر في الصبار الأملس الذي كان بمحاذاة سائل غسول اليدين، عدت إلى مقعدي، وغرقت في تأملاتي مكملةً هذا النص: هناك طائر لا يطير، مثلما هناك صبار بلا شوك!
بعدها بخمس دقائق استطردت: مثلما هناك أيضًا عين بلا بصر! أَفْلَتُّ القلم وتساءلت باستنكار: ما هذه التشبيهات الغريبة؟! لقد بدت كما لو أنها تهبط على عقلي من مصدر مجهول! رفعت رأسي فمر أمام عيني بالونٌ شفاف يصعد في الهواء فنطقت فورًا: هذا البالون يطير رغم أنه لا يملك أجنحة!
خطر لي حينها دفتر ملاحظات كان غلافه الخارجي عبارة عن صورة فوتوغرافية بالأبيض والأسود، مُلتقطة من الأعلى لطفلتين مبتسمتين بابتسامة عريضة، إحداهما ترتدي نظارة طبية وتفرد يديها أمام وجهها مُفرجةً ما بين أصابعها بعد أن أفلتت بالونًا أبيض ارتفع قليلًا فوق رأسها، كان واضحًا أنّ الصورة قد التقطت لحظة ارتخاء قبضتها عن البالون، وفي أعلى الصورة كُتبت الجملة التالية: (رأيت الهواء يطير).
توقفتُ مرة أخرى عن الكتابة، أحضرتُ كأسًا من الشاي الأحمر، وبدأت أتلذذ بشربه وعقلي مشغول بالطفلتين مع بالونهما الأبيض، فتذكرتُ قصةً قصيرةً للكاتب المصري “عمر طاهر” خلاصتها: أنّ طفلة رسمت عروسًا وعريسها على منصة في قاعة زواج، فاستفسر والدها عن هُويتهما فأجابت باستغراب: إنهما أنت وأمي!، تأمل الأب رسمتها وسألها: لماذا لا تبدو على وجهيهما الفرحة؟ أخذت الطفلة الورقة واختفت قليلًا ثم عادت وهي تقول: الآن جعلتهما فرحين، تأمل الأب التعديل الذي أضافته، فاندهش أنها أضافت بالونات ملونة يمسكها كل منهما بخيط طويل!
ثم أخذت أُنقِّلُ بصري بين البالون الملتصق بالسقف، والصبار الناعم، والكتاب المقلوب على الوسادة المربعة، وجناح الدجاجة المنبوذ من قِبل أفراد العائلة فوق الطاولة، والذي سيكون من نصيب قطة المنزل التي ما انفكت عن الدوران حوله بعد الانفضاض عن المائدة، ركزت نظري في عينيها وكأني أحادثها: الانفضاض لا يعقبه إلا الانقضاض، انقضت عليه أخيرًا فيما كنت أتمعن في النصف الظاهر من الجناح المبتور بين فكيها، وأرتد تلقائيًا إلى طائر الدودو فتتحرك أصابعي للبحث عن صوره، أطلت التحديق في صوره الكثيرة المتنوعة وأنا أستعيد جملة: (عاجز عن الطيران) فانبثقت من سراديب ذاكرتي صورة قديمة مرسومة لعصفور صغير مربوط بحبل من وسطه يقف على حافة خشبة بارزة.
فتشت لمدة تجاوزت العشرين دقيقة عن صورته المحفوظة في هاتفي الذكي حتى قبضت عليها، وتأملت مليًا في الأجنحة المقيّدة بست لفَّاتٍ متتالية وانتبهت هذه المرة لنظرة العصفور الحزينة وعنقه الخفيضة.
أخيرًا، هززتُ رأسي بعنف منعًا لتدفق المزيد من الصور آمرًة نفسي: دعي عنكِ هذا التداعي يا امرأة وليكن بصركِ على الأجنحة الواسعة، فبزغ أمامي مشهد لأم صادفتها قبل أيام، كانت تقف بسعادة واضحة، مُتأهبة لالتقاط صورة فوتوغرافية، وهي تُظلل أطفالها الأربعة بأجنحتها الواسعة.
